仕事を続けるか辞めるか問題 その８

うつになってはじめて実家に帰りました。

かれこれ、休職して3週間ほど経ったころです。

それまで自分で色々ともがいた結果、少しずつ元気を取り戻していた時期でした。

今回は、この3週間考えたことを両親に聞いてもらいたくて。そして意見がほしくて。

帰ってすぐに家族会議を行いました。

両親の受け入れ

まずは、こんな風になってしまった原因、ワタシの今の状態、これからの治療についてなど話すと、さすがに同じ仕事をしてただけあって、両親は飲み込みが早く、すぐに理解を示してくれました。

ていうか、ワタシの他にもそんな風に病気になってしまった人達をたくさん見てきたらしいです。

そりゃそうか…。ワタシの仕事は、うつになる人が多い仕事だもの。

自分達はなったことなかったから、詳しくは分からなかったみたいだけど、クリニックの先生から言われた話を交えて話をすることで、思ったよりもしっかりと治療をしないといけない病気なんだな…と認識を改めてくれました。

ミニワークの話やタロット占いの話も興味深く聞いてくれました。

ミニワークは「そんなものがあるんだ。そうやって自分を分析するっていろいろ発見がありそうだね。」と話してくれました。

そういえば、、ワタシは自分に甘いと思ってたのに、分析した結果自分に厳しいことが分かった話をすると。

「そうそう、アンタは自分に厳しいじゃん？？」

当たり前のように言われました。

ワタシ「え？？ワタシって自分に甘くない？？」

母「家族の中に入ると、めっちゃワガママだけど、一歩外に出て周りに自分の姿を見せるときは自分に厳しいじゃん。学校生活にしても、友達関係にしても、習い事を発表する場があるときも、部活をしてるときもそうだった。仕事に対してもじゃない？？」

だそうです。

いろいろと経験談を出され、両親からもそういう面が見えてたんだなぁと思いました。

知らなかったのはワタシだけだったのね。

タロット占いについては、自分も占ってもらいたい気満々でした(笑)

占いの結果は、信じてなさそうだったけど。

めちゃくちゃ深刻に話してるつもりだったけど、なんかいろんなことをあっけないほど受け入れてくれて、力がいい具合に抜けました(*´∇｀*)

両親の意見

最後に、ワタシは今まで仕事を続けるか辞めるかで悩んでいたことと、自分で決めた「どうしたいか」についてを話すことにしました。

前回の記事にも書きましたが、

・まずは病気をを治すことを第一に考える。

・仕事を続けるor仕事を辞めるor仕事を続けるけど担任はしないの3つの選択肢で迷ってるところだけど、どれを選んでもモヤモヤしてスッキリできない。

・ていうか、本心を言うと担任をせずに仕事を続けたい。何にも心配がないのであれば！

・時間に余裕が生まれるだろうから、ベリーダンスのサークルを開きたい。

・担任をしない仕事ができないなら辞めたい。そして学校司書とかに憧れてる。

両親は教師をしていました。ワタシと同じです。だからこそ、きっと「担任しないなんて、仕事してることにならない。甘えるな。」って考えを持ってるものだと思っていました。

けれど、２人とも答えがあっけなさすぎました。

「担任しないならいいじゃん？？」

えぇー…！？

そんなあっけない答え？？

「…でも、担任しないなんて甘えるなって感じじゃない…？？そんな人が自分の職場にいたら、何この人！？って思わない？？」って聞いてみたけど。

両親曰く

「思わなーい」

だそうです(汗)

両親は、今まで心の病気から回復してきた人が、少しずつ慣れていけるように担任以外の仕事をすることはよくあることだし、よく見てきたことだという話をしてくれました。

しばらく経って「担任したいなー。」って思ったらすればいいだけだという話もしてくれました。

それどころか、「担任以外になると小学校ではこんな仕事があるよ。」と仕事の紹介までしてくれました。

あまりにもすんなり受け入れられたことで、逆に困惑してしまいました(笑)

でも、そうやって受け入れてくれたので、何か心配で、本心の通りに行動できないな…と思っていた気持ちが少し晴れました。両親から、これでいい！！って念を押された感じです。

ここまで悩んでみて

両親と話してみて、あまりにもあっけらかんと受け入れてもらったので、なんか、ワタシがこれまで悩んできたことって…それほど苦しむほどの悩みじゃなかったんじゃないか？？と思えました。

いやきっと、めっちゃ悩んだからそう言えるのかもしれないんだけど。

とにかく、ワタシは両親と話をして、自分の気持ちを認めてもらえて、「こうしたい」と思ったことを自信持ってやっていいんだ…！！という気持ちになれました。

ということで、『仕事を続けるか辞めるか問題』結論が出せました。

『担任外の仕事で続けよう』と。

現在の心境

スッキリ！！となってよいところですが、実はそうでもありません。

たぶんワタシの性格が影響してるのでしょう。

「本当にこれでいいのかな…」

「これからどうやって仕事に戻っていくのかな…」

「上司に何て話せばよいのかな…」

「また、すぐ辞めようってならないかな…」

現在も、いろんなことで悩んでしまいます。

自分の「どうしたいか」を出すことさえ時間かかったワタシです。

心の病気を治すことや、職場の人達を巻き込んで、自分が「こうしたい」って思いで行動していくということまでは、まだまだ時間がかかりそうな気がします。

なので、ちょっとでも悩みが解決できるように行動し、また少しでも進展があればこの続きを書いていこうと思います！！